メンヘラがODで自殺未遂して地獄を見た(回復編)

みなさん生きてますか？わたしは残念ながらラッキーなことに生きています。

https://highb.hatenablog.com/entry/2020/01/31/123707

先日こちらの記事をアップしました。ODして失敗してマジ地獄みたという子どもにもわかるおばかな記事です。

そんなわけで今日は回復編を書いていきます。回復編という名のまあまあ地獄編です。

以下の内容は鍵アカウントでの記録を元に再構成しています。

(あと勘違いされてる方が多いようなので訂正しますが、親金で遊んだことはなく、大人になってから現在まで全て私のお金で、いまも私の貯金です。)

1/29 23時頃～(退院した日、服薬からは丸3～4日くらい？)

「生死の境をさ迷う」とはまさにこのことだなと感じる。

現在も体の痛み、うめき声、若干のえずきがあり、たまに意識が飛びそうになります(もしかしたら寝そうなだけかもしれんが)。時々妄想に飛びそうになったりもするし、固形物は食べられません。50÷25が2であることは容易に理解でき、病院で読み続けた英単語の意味も大体わかります(もとから知らんやつは知らん)。時計が24表記だとめんどいこともわかる。

冷静なつもりだったが今思い返せば自分が何を話しているか、何をしているのか、あまり理解しておらず、「え！いまわたし歯磨きしてるんだ！(しかも手が動いてないから磨けてない)(結局母に磨いてもらう)」みたいな感じ。

1/30 1時頃～

頑張って寝ましたが、痛みで目が覚めるというより、根本的に寝れなくて、2～3時間しか無理でした。カフェインだからか目はさえています。朝が来るまで5時間以上ずっとスマホをさわっているが苦ではなく、1時間ほどしか触っていないような感覚。

手帳型のスマホケースが外れてしまうが、付け方がなぜか思い出せず放置する。

お粥食べるのと同時に、ふつうに眠れるようになるのも目標する。

全身の痛みとうめき声(まし)、心臓痛、関節痛、若干のムカつきとトラウマもあり。それから顎の痛み、ひどい口内炎、体の不快感。楽に死ねたら苦労せんが、あんなに苦労するくらいなら生きることを苦労したほうがずっとましだと感じる。トラウマによる吐き気を除けば、最後まで全身のひどい筋肉痛と心臓痛が残りそう。

痛みのせいではなく、眠くない。おそらく血液中の大量のカフェインのせい。

顔のむくみがある。風呂に入りたい。

子宮からの血がとまらない。左右の腕の痛みは少しましになり、簡単になら握れる。全身の痛みは変わらない。治らないかも。

耳のきこえが少し悪い気がせんでもないが、まだわからない。隣には母が寝ている。家の構造は確かに把握できる。

自力で歯磨きや肌の乾燥部分への塗り薬の塗布がうまくできない。頭痛はない。なぜか親指の付け根がいたい。

主に全身の痛みと倦怠感、子宮からの出血のみ。少し血尿の可能性あり。

ずっと噛み締めてた顎が痛い。あとひどい口内炎。これらは当初よりはまし。

おそらく知的にはいまのところ問題ないが、数秒前の会話の内容を忘れて何度も聞いたりする(覚えられないのか、会話のときふわふわしてるだけなのか不明)。私「あれ、パパは？」母「まだ帰ってきてないよ」私「そうなんだ。……(5分後)パパどこにいるの？」母「だからかえってきてないよ」みたいな。

トラウマ以外での吐き気はほぼない。不思議と文字は打てるしスマホが使える。ずっと使ってたから体が覚えている感覚(ODには関係ないがスマホ依存症かな……とこわくなる)。

点滴が漏れて腫れた腕や、点滴・採血の傷痕、シールを張ってかぶれた痕の治りが非常に遅い。たぶん細胞が死んでいる……。首から太ももくらいまでが痛い(指先は平気)。動くのも辛いが、やはり当初よりは痛みもましな気がする。痛みが1週間くらいで引く気はあまりしない。お腹はすいたが汁物がいい。

「死のう」は否定したいが「死にたい」は否定する気にあまりならない。死にたい気持ちと共生して生きていく方法をさがすほうが楽だし建設的な気がする。だんだん死にかけたのが夢だった気がしてきて、30年どころか5年後くらいにまたやらかさないため、記録を残す。中学生くらいからずっと「まあいざとなったら死ねばいいや」だったが、死ぬのがメチャクチャ難しいことを体感したので、ある意味人生に絶望しかけているが、いまは死ぬ気にはなれない。共生していきたい。30で死ぬ40で死ぬといっているフォロワーの耳元で「無理だぞ！」と叫びたい。一緒に生きよう。フォロワーの死にたい気持ちは大事にしてあげたいし、フォロワーの自殺は推奨できないがその気持ちの否定は必要ない気がする。そこそこ死にかけた私ならきいてあげられるフォロワーの悩みとかもあるかな？と思っている。笑われるだろうし、綺麗事、馴れ合いだが、誰かと生きたいと本気で思っている。

あまり時間感覚がない。1日がメチャクチャ長いようで短い気もする。5分スマホいじってるつもりが4時間経ってたりするし、6時間くらい経ったと思ったら1時間だったりする。昼夜はわかるが体内時計は狂っている。飲食をすると身体中が痛む。

1/30 7時頃～

血尿はない。子宮からの出血はまだ続く。見た目は生理の血とおなじだが、なんとなく出てくるときの感覚が生理とは違い、それこそ自然な吐血ににている。わたしの推測だが、子宮も内臓なので、薬にやられて、内壁なりなんなりから出血し続けているのではないか。

朝ごはんとして薄いコンソメスープを1杯飲む。1/29の退院したての夕方は本当に這いながら何時間もかけて飲んだが、きょうは座って(背もたれにもたれてはいるが)、30分くらいで食べられた。食事をした際の体の痛みは変わらずだが、グリーンダカラのときはあまり痛くなくなった。

うめき声はなくなった。ひたすらに全身の痛みと倦怠感、膣からの出血のみ。昨夜久しぶりに排便できたが真っ黒。腫れた腕はまだ少し腫れている。触ると痛いが、耐えられるくらい。全身の痛みも、たしかに痛いが、耐えられるくらいにはなった。たぶん練習なしでハーフマラソンしたらこんな感じ。

食道が激しく傷ついている気がするが、文字通り1～2日くらい血反吐を吐いたので、当たり前だと思う。そのせいで食事をすると痛いのかな。

視界がぐらついたりふらふらしたりするが、たぶんずっと寝ていて平衡感覚を失っているせい。意識は1/29より明瞭なので、しばらくしたらテレビを観てみようかなと思っている。ただまだ、文字は読めるし意味もわかるが上滑る感覚がある。

基本的に数学より国語の頭で、文学部だし、本が好きだったし、自分でよく小説を書いたりしていたので、文字に関しては回復が早かったが(当社比)、計算がどこまで高度なことができるかわからない。かんたんな小学生レベルなら大丈夫だが、いま因数分解や素因数分解が何かはわからない。名前だけ覚えている。一応高校で数学は2とBまでしたが、解けるかに関わらず、内容を全く思い出せない。計算能力が回復するかはあまり自信がないが、まあ算数ができたら死なないしわりと楽観視している。 視力は元々1.5～2あったが、少し落ちている気がする。一時的なものかはわからない。体重は3～4キロ減っていた。

みかんの缶詰を少し食べると、固形物だから全身が激しく痛み声が出てしまう。

髪が抜けたせいでハゲた気がする。カフェインを明らかに含有するものは見たくもないが、そのつぎに砂糖も口にしたくない。

定期的に体勢を変えたいが、ふつうなら3秒でできる寝返りや移動に1分近くかかる。

まだスプーンとフォークしか使えない。吐き気はODを思い出したとき以外は全く無い。自力歩行できるようになったので、次は何にも捕まらず歩けるよう頑張る。最終的にラーメン食いてぇなと思う。

ベッドで、妹が録画していたモニタリングをなんとなく流す。そこに出てくる「ソテー」が分からず少し悩んだ。またCMを見ていたら車のCMが流れたが、免許はあるが車の運転がわからないことに気付く。手順が思い出せず、どちらがアクセルでブレーキなのかがわからない。

CMに出てた千鳥ノブを「ノブだ」とはっきり思い出せたのが嬉しくなる。

テレビにでてくるタレントの半分くらいが、もちろん知っているはずなのに、名前が全然わからない。広瀬すずは分かった。なんでだろう。
昨日まで味覚はほぼなかったが、きょうは「ニンジンっておいしくないなあ」と思えた。口の中の感覚がおかしいのは口内炎だとばかり思っていたが、口内炎とは別に麻痺が残っている気がする。
元々不整脈持ちなのでわたしの心臓、終わってそう。
あと前まで書けた、Sちゃんという友達の漢字フルネームが書けなくなっている。色々覚え直す必要がある。

痙攣のせいで足の小指の爪がとれたため、体勢を変えないといけないが足の指が地味に痛くて痛くて。綾小路きみまろの名前を必死に思い出していたがひこまろしか出てこなかった。
寝るべきなのだろうが、どうしても眠れず、逆にストレスになる。無理せずカフェインがもう少し抜けるのを待つ。もうにどと服薬自殺しないためにも記録を事細かに残すと宣言する。
あと、妹にテレビの操作方法を教わる。難しい機械(車含む)はしばらく使えなさそうで、家の掃除機の操作方法がわからなくて固まる。

食道、胸、胃がメチャクチャ荒れているのかメチャクチャ痛い。うめき声はおさまったと思っていたが、昨日までほどではないが、痛みのあまり声が出て爪が剥がれそうになる。手足の筋肉痛はましになる。口腔内のちょっとした麻痺が気持ち悪い。自宅療養でこれなので、入院中マジで死にかけてたんかな？と思う。

あ？揺れた？震度1くらいの小さい地震？と思っていたら自分が震えていた。その理論だと入院中はたぶん震度10くらいあった(痙攣が凄かったので)
行列のできる～を観始めたが明石家さんま以外名前が分からず、滝沢カレンを思い出すために「タレント 女性 20代 あだ名をつける」でググった。有名タレントの名前や職業が咄嗟には分からず、ひとりひとり名前と職業(役者か、アイドルか、バラエティータレントか、スポーツ選手か、みたいな)を思い出していく作業をしているので、今度はテレビの内容が入ってこない。ずっとやっていたらだんだんスムーズになってきた。

記憶の混濁は、むかしの同窓会に久しぶりにいってむかしの同級生の名前が出てこない感覚に似ている。なので時間が経てば思い出せそう。

入院中は内臓の荒れよりも壊れた筋肉細胞の痛み(全身が筋肉痛の100倍みたいな)に気をとられていたが、筋肉痛(仮)がましになったいま、呼吸をするだけで内臓が痛いのを自覚してしまいずっと「ウーウー」って感じ。でもまだ、寄りかかってはいるが座れてる。横になって、寝返りも打てなかった二日前よりまし。

鼻の表面の皮膚に感覚がない。顔のむくみもあるが、顔全体に麻痺が残っているのか、表情がうまく作れない。難しいことも思考できない。

1/30 9時頃～

内臓の荒れ、やっぱり今までで一番酷いかもしれない。時間差？スープがまた飲みにくくなってきた。一進一退。
いまのところテレビのテロップに使われる常用漢字は概ね読めるので安心している。
ゆっくりで、大きければボタンをひとりで止められるようになる。前開きじゃない服はまだ着脱に介助を要する。ズボン、靴下はまだ自力で履くことができない。脱いだものを畳むことはできない。時間はかかるが、トイレでの排泄と始末はひとりでできるが、トイレのドアに鍵をかけることはできない。ゆっくりならコンセントに充電器を差せるようになるが危うく感電しそうになる。首の可動域は普段の半分～7割くらい。

ポカリより味の薄いグリーンダカラがちょうどいい。麦茶や緑茶は数口なら飲めるが、あまり飲みたくはない。牛乳は栄養価が高いからか、給食用みたいな小さいパックなら、1時間くらいかけたら飲みきれるようになり、大きな不快感もない。

ペンを握って字を書くことはまだできない。自分と家族の漢字はわかる。N(友達)もわかる。Sちゃんの漢字がどうしても思い出せない。自分のTwitterのパスワードも思い出せないので間違えてログアウトしたら詰む。自分がパジャマを着ていることを今朝ようやく理解する。

足がよくつるようになる。足がよくつるのは健康っぽい気がする。
ようやく嵐のメンバー5人の名前を思い出せるようになる(入院中はわからなかった)。
天気予報図の読み方が思い出せず、しばらくテレビ画面とにらめっこする。

1/30 10時頃～

コンソメスープを二口飲んだが、なにかを胃にいれると、うめき声があがって体が自然にのけぞるくら体が激しく痛む。一進一退。自分の意思とは無関係に、下から血が垂れ流されるので、気持ち悪くて仕方がない。口腔内の麻痺？のせいで皮膚をよく噛んでしまい悪循環に陥っている。

帰宅してから初めて、栄養価が高そうなので牛乳をちょっとずつ飲み始めた。意外といける。まだ飲み物はストローがないと厳しい。ペットボトルの蓋を開ける力はない。唇の乾燥がひどいので4日半ぶりに薬用リップを塗り始めるが、上手に塗れず口からはみ出してしまう。色なし薬用だからセーフ。まだわからないが、自分の化粧の手順やよく使ってるアイシャドウとかの名前があまり思い出せない。基本的に記憶が混濁しているのかもしれない。時が経つのを待つしかない。
首の筋肉が、筋肉痛より麻痺に近い。半身不随も覚悟するくらい、初日の麻痺と硬直は酷かったので(眼球もうごかせない)、やっぱりそれに比べたらまし。
アキレス腱がまだ硬直？麻痺？気味でうまく歩けないので自力歩行しようとするとペンギンみたいになる。
自力歩行はトイレとリビング、トイレと寝室くらいなら、多少捕まりながらだけど可能。外の道は凸凹しているので、基本的にはまだ介助が必要。初日は全身が硬直して、体勢を変えたり(お姉さん座りの足の組み換えとか)、立ったりすることすらままならなかったし、車椅子にもうまく座れなかったので、いまはかなり回復した気分。

1/30 12時～

おそらくですが、現在の脳への支障まとめ

※わたしはミュージカル刀剣乱舞と若手俳優、たまに芸人のおたくをしていました※

・スマホ以外機械の使い方がわからない。掃除機の電源がわからない。
・免許あるけど車のシステムがあまりわからない。アクセルとブレーキがわからない。
・ニュースの天気図が、晴れ雨くもり(つまり絵文字)以外の温度や湿度やその他諸々の情報がわからない
・刀ミュのストーリーが7割しかわからない。

・嵐の名前を4日半後にして言えるようになるが、刀ミュ俳優はたぶんまだ全員が言えない
・テレビにうつる有名人の名前や職業、アニメやゲームなどのコンテンツ名が咄嗟に出てこない(なぜか明石家さんまと広瀬すずはわかる)(なぜか真剣佑は漢字もわかる)(吉沢亮は5分かかった)

ともだちからLINEで「御手杵をやった人は誰？」と聞かれて「足が長いっていわれてる人……」としか思い出せない。意地悪な友達に「兼さんは？」と聞かれて「それも足が長いって言われてた気がする……エ！？」と混乱する(すこし考えたら名前は出てきた)。

ここからフォロワーの力を借りて、わたしの記憶力を試すクイズをしてもらう。推しではないが好きなので個人イベントにも行かせてもらった田村心くんの性格が思い出せないことに気付く(そののち思い出しました。ヒロステ楽しみです)。

わたしは1公演で30回ほど行っていたのですが内容が思い出せない、歌合のメンバーが全員言えない、人間キャストが全員言えない、わかるキャストも漢字がわからなかったりする、刀ミュが出た紅白が何年度なのかと出なかったキャラが誰かわからない、など。(今は分かります)

1/30 15時頃～

朝6時ぶりくらい？に自力歩行で、部屋のとなりのトイレに向かう。飲食が少ないため尿意や便意が極端に少なく、もっと新陳代謝？を促さないといけないなと自覚。昨日より下からの出血が酷くびっくりした。鉄分不足。

朝から口にしたのは、コンソメスープ２杯、フォロワーにすすめてもらったなんか鉄分がとれる飲むヨーグルト1つ、グリーンダカラ2杯、牛乳1杯、缶のみかんの粒を5～6個くらい。

嘔吐はもうないので無理して食べなくてもいいかもしれないが、生理じゃないのに子宮からの出血が激しく、鉄分不足が心配。歩く際のふらつきやクラクラ、足元のおぼつかなさは、平衡感覚のなさと麻痺以外にも鉄分不足があるのかもしれない。

汚い話で申し訳ないが、下からの血が、見た目は生理と変わらないが感覚が明らかに違い、「内部から流れ出てくる液体」という感じで、生理みたいに子宮内壁が云々ではなく、ダイレクトに血管からやられているような気がする。血量は増す一方で、夜用ナプキンのめちゃくちゃでかい奴でも防げなくなったら、オムツ型のやつとナプキンの会わせ技をしようかなと思っている。上からの血はこわかったが、下からの血は女子なのであまり慌てない。

息をするだけで内臓が痛むのはしんどい。明らかに内臓が荒れている。今までの人生の胃痛なんか胃痛じゃなかったと思うくらいとにかく激しく痛い。耐えようとすると大きく「あー！」「うー！」とさけんで、大きく仰け反ってしまう。

電話が沢山来ているが、LINEならまだしも、電話にはまだ出られない。いま横にある、万一のときの嘔吐用バケツをなんとなく見たが、真横なのに首がいうことをきかなくて麻痺？つった？みたいになる。痛い。ましてや後ろは見れないので手探りで飲み物をとる。後ろを向きたいときは態勢ごと変えればいいんだろうけど、まだ体を動かすときに両腕の支えがないと動けないし、その両腕も腫れと痛みであまり力が入らない。動くときには「アー！」「ンー！」と叫んでしまうため、ナチュラルにいこうとしたら、きょうはお尻をずらすくらいが体勢を変える限界。

きょうは一日中くらい座れるかチャレンジしたが、大丈夫そうだった。痛みは伴うが耐えられるくらいだし、背もたれがあればいける。睡眠や食事、排泄を決まった時間に行うことがまだ難しい。食事に関してはスープ一杯で途切れ途切れ1時間以上かかるので、朝昼夜の3回でしっかりができない。

ビタミンをとろうとフルーツ&野菜ジュースをいま飲んでみたが、一口で激しい痛みを伴う。口の中の口内炎と麻痺のせいで、自分はこれから先の人生ずっと固形物が食べられないような気がする。

顔にやはり麻痺？酷いむくみ？があるのか、表情が作りづらい上、スマホをいじっているとき気づいたら表情筋が固まって目だけ別方向を向いているようなときがある。
意外と咳き込みやくしゃみではそこまで激しい痛みはないので、やはり今一番やばいのは内臓なのだと思う。自業自得。

1/30 17時頃～

嚥下による内臓の痛みが増したせいで一進一退だが、これまでストローでずっとのんでいた水分を、コップから直に飲むことに成功した。手が震えてこぼさないかこわかったが、ゆっくりなら大丈夫そう。当面水分は、グリーンダカラかポカリ、野菜ジュース、牛乳、フルーツ100%ジュースと、水オンリーの入院時よりレパートリーが増えた。

当面の心配は内臓の激しい痛みと下からの出血。

わたしは薬をハイボールでODしたが、あのときの苦痛が甦るので、もうハイボールはおろかアルコールは飲めないと思う。甘いサワーが限界かもしれない。想像すると吐き気がするし、ビールのCMはオエッとする。健康にはいいかもしれないが、これから先の長い人生の不利なポイントを作ってしまった。

推していた高橋健介くんの誕生日と年齢が思い出せないことに気付く。バーイベのとき何歳だったか、誕生日ネタでチェキを撮ったはずなのにわからない。……その流れで「誕生日」を自分と家族のぶん以外消失していることに気づく。NやSちゃん、もう一人のなかいい友達、その他誰でも、誰の誕生日もわからないし、同い年の子以外年齢がわからない。
暖房やドライヤーの使い方はわかるようになる。

水分補給に関しては、バリエーションもあるし、牛乳も飲めるし、水分は全快に近いんじゃないだろうか。
問題は体の痛みと下からの血。今日中に血の量が極端に減らない限り、あした、入院していた病院の婦人科に行くことにする。
髪が大量に抜けた気がするからウィッグがほしい。

顔の皮膚、首、アキレス腱、太ももあたりが軽く麻痺したような感覚が続く。気を抜くと目が動いてしまいそうになるが、本気で麻痺硬直した初日とは感覚が全然違うので、気のせいかもしれない。
まだ記憶がない瞬間がわりとおおい。気づかないうちに牛乳を飲み干していたり、1時間くらい経っていたりする。
妹に頼んで鏡を持ってきてもらう。日曜日ぶりに自分の顔を見た。ちょっとこわかったが、皮膚がガサガサで老けた以外は、思ったより普通だった。普段ニキビとは違う吹き出物が多数ある。

とりあえず日曜日からトータルで睡眠時間が(意識昏睡を除けば)たぶん4時間くらいしかない。4日間で4時間くらいって。今日は昨日より寝れそう。

まだ自分が俗に言う「まともな健常者」だとは思えない。というのもやはり、本気にせよ狂言にせよ、健常者はあんな方法で死のうとはしない気がする。自分は決して異常などではないが、休めるときに休むべきなのかなと思う。

今も「ん、ん、ん、ん、ん、」や「ん～～～」や「ああ……」などの声は自然に出てしまう。わざと出している意識は少なくともない。これはもしかしたら治らないのか？舞台おたく上がるしかないやんという状況。
計算はまだ難しいことはできないが「薔薇」は書けるので根っからの文系脳。

数種類のカッコがついた計算問題は、いまは恐らくできない。
九九が全て言えるかチェックしたところ、何度か悩んだか、どうにか最後までいけた。腕の腫れと麻痺らしきものが全く緩和しないので、右腕の一部は少し麻痺が残るかもしれない。

全身の痛みは相変わらずだが、自立歩行できるくらいには大丈夫。ただ走ったり跳んだりは勿論できないし、ペンギンみたいによちよちとしか歩けない。
排泄と片付けも自力でできているつもりだが、便座など汚していない自信がない。

大変なのがお金の計算がまだできない。一万円札が一番大きいのは理解できているし、レジには金額より大きな額をおけばいいこともわかるが、うまく差額調整ができない。

上半身だけを斜めにおこすだけなら、うめき声なしでいけた。
リップを唇から大きくはみ出さずに塗れた。

1/30 22時頃～

お風呂に自力で入った。母を起こしたが、実際には自分だけで頑張った。左右の腕の麻痺に気付く。ただの重いむくみならいいな。
搬送されてからのはじめての風呂。上手にはできなかったが達成感がある。さっぱりした。日常に近づいてきた気がする。階段をのぼるのはダルくてヒイヒイ言うが下りは楽。

6日ぶり？に顔に化粧水などを塗ったが、顔がふくれていることがはっきりとわかる。むくみならいいんだけど、初日に顔も筋肉硬直して大変だったから後遺症なら嫌だな。毎日風呂は厳しいが、2日に1回を目指して頑張る。自宅内でも歩くとふらふらする距離。寝室→トイレ→リビングがいまの限界。

1/31 7時頃～

意識の混濁時以外で初めてちゃんと寝れました。6時間ほどで自然に目が覚めた。体の痛みは相変わらずだが困ったことにちょっとした吐き気や視界ぐらつく感じが復活。もしかすると寝たからかもしれない。

「寝てすっきりしたー！」とかはやく言いたい。寝るのは体力も気力も使うから起きてたほうが楽だ。とりあえずまた麦茶が飲めないのでグリーンダカラをいれる。薄いはずの味が濃く感じるのでやはり体がまた弱っている。トイレまで歩くのが辛いから車椅子に乗りたいがそれをしたら本当に歩けなくなりそう。

栄養はないがとりあえず氷をたべてみる。歯を動かすのはそんなにしんどくない。全身の筋肉の痛みと内臓の痛みは悪化はしてないがましになったかはまだわからない。とりあえず吐き気の再来と倦怠感の増加が辛い。

待ち合いで座れそうにないので、病院は断念する。

まだ時間感覚がおかしい。スマホをみれば何日何時かわかるし「あー」となるが、なにも見なかったらちょっとよくわからない。明るさで昼夜がわかるくらい。
今朝起きてうつらうつらしながら真っ先に思ったのは、久しぶりにねたらからだがしんどすぎて「まだ２日目くらい？」と思った。

1/31 9時頃～

昨日と同じ柔らかいおじやを食べる。昨日は軽く2杯を食べたが、きょうは軽く3杯食べた。ちょっと無理しちゃった気がするから、しばらくお腹を労りながらじっとする。嚥下したときの全身の痛みはかなりましになっている。まだ本調子ではないが、今日の夜か明日にはだし巻き卵が食べたい。

汚い話で申し訳ないが、先ほどうんちをだすことができた。下痢ではない。前より普通っぽいうんちだった。ただ排泄にやはり苦労する。力むと左腕が自然と上に持ち上がっていくのでそれを押さえる。

フォロワーにすすめられて計算アプリをダウンロードして暗算の練習をする。一度1＋9を間違えるが、それ以外は簡単な割り算までは正解する。

またニュースを記憶しまとめる練習をする。ペンを握ると腕が震えるので字がぐちゃぐちゃになる。

1/31 12時頃～

お素麺を食べられるようになる。

なぜか性欲とかセックスが吐き気をもよおすくらい気持ち悪く、父以外の男性(遠い世界の芸能人などは除くが)を見ると気持ち悪くて吐きそうになる。あと、申し訳ないが、アキラ100%の裸を見てオエッとなった。自カプのR18など、いまは気持ち悪くて見れない。ルルーシュくんともプラトニックラブを貫くしかない。

鍵アカウントの内容をコピペして調整し、ブログ記事を書く。このときは冷静なつもりだったが、いま文章を見返すとなんだか私が書いた感じがせず、違和感がある。

わたしの記事を読んだ人に「躁状態になっている」と指摘をされ、そんなことないんだけどなぁとおもうが、思い返せばそうだったかもしれない。

1/31 14時頃～

嚥下時の内臓の痛みはまだあるが、声をほぼ出さなくても耐えられる程度。筋肉の痛みもだいぶまし。朝はお粥、昼は素麺を食べられた。暖かいお茶を6日ぶりに飲む。優しい味。眼球に違和感がある。

ただそうめんごときにまだ1時間はかかってしまう。あと「麺をすする」ができない。箸でたぐって口にはこぶ。

1/31 19時頃～

ようやく固形物にチャレンジ。お茶碗半分の白米、お茶碗半分の味噌汁、だし巻き卵を食べる。すると信じられないくらい内臓が痛む。まだ早かったかもしれないが、1時間半くらいかけて完食する。

現在の症状は、
・腫れてた部分の感覚のなさ
・首、アキレス腱、太ももの痛み(それゆえの歩行しづらさ)
・顔左半分の動かしにくさ
・子宮からの血
・嚥下したときの胸と胃の痛み
・頭がくらくらする感覚、めまい
・口腔内の感覚のなさと口内炎

2/1 8時頃～

とうとう2月だ。6時に目が覚めた。まだ記憶の混濁があり突発的に死にたくなったり消えたくなったりして何時間も泣き続けて疲れて眠ったりする。体は痛みがだいぶまし。顔の腫れ？むくみ？は引かない。

朝は小さめのグラタンにチャレンジする。

2/1 19時頃～

いい加減なんでも食べれるでしょ！食べるもんないし冷凍のカレーチャーハンいくか！と思って食べてみたら顔中が真っ赤になる。

いまはコーンスープをすする。

2/2 

テレビをずっと流していたが、はじめて小さく笑う。食事は肉などの固いものや酢飯などはまだむりだが、一般的なものは食べられるようになる。体の痛みもだいぶましになる。

2/3

体の痛みはほぼなく、嚥下時の内臓の痛みもごくたまにくらいになる。歩き方はかなり改善され、アキレス腱がつっているくらいになる。まだ外に出ていないが、人と一緒なら、近所のコンビニまでいけそう。食べ物も固いもの以外は食べられる。子宮からの出血もなくなった。

いつまでも記録しているわけにもいかないので、この日を境に記録を終わる。

記事に対する反応として「ならちゃんと死ねばいい」「迷惑だからちゃんと死ね」「わたしの娘だったら(わたしが親だったら)殺している」などの反応がきたり、医療関係者だという人たちから「迷惑だから来てほしくない」「仕事だから仕方ないけど、死んでくれたら良かったのにと思ってしまう」などの反応がきたりして、それが正論である以上、どうお世話になった先生や看護師さんたちや家族友人に詫びたらいいか分からず、「今すぐ消えたい」「今度こそちゃんと死ぬしかない」という思考に脳が占拠される。

今度こそちゃんと死ぬ、死ぬしかない、と思い、突発的に首吊りを思い立つ。以前首吊りには失敗していたのでそのときの失敗は繰り返さないように調整し、睡眠薬を探すが、見つからず、その段階で家族に見つかり、「何でもないよ」と誤魔化す。

家族にまた迷惑をかけてしまうから死んじゃいけない、でも消えたい、どうしたらいいかわからず一日中泣きながら過ごす。

「本当に死にたいなら○○する(○○しない)」「あなたの地獄なんか地獄じゃない」と言われることが多かったが、それは主観だし、他人の感情は数値ではかれないため、直接そう言って規定しようとするのは違うのではないだろうか？

私のことはさておくとしても、死のうとしたが未遂に終わった私の知り合いたちが本当に苦しんでいなかったなんてことはないと思う。

これを書いても様々な人から「迷惑をかけるな」「ちゃんと死ぬべき」と言われるだろうし、しねなかった以上、わたしは「本当には苦しんでいなかった人」としてみられるんだろう。そこを理解してもらおうとはもう思わない。

だけどわたしは、1錠しか飲めない人がいても5階からしか飛べない人がいても、「それでも本当に辛いよね」と言おうと思う。

記事に対する反応のなかには「死ぬのをやめた」という言葉もたくさんあり、わたしの文章が何かの役に立ったのなら、やはり嬉しい。

あれから様々な死ぬ方法をまた調べたが、飛び降りや首吊りはもちろん、首を切っても死ねなかった人などが沢山いて、やっぱり自分を殺すのは難しいのだと実感する。

あした生きていけるかは分からないが、今日生きることを繰り返していくしかないのかもしれない。

最後にはなりますが、あなたの魂はあなたのものなのであなたが死ぬことは止めませんが、少なくとも服薬はオススメしないし、たぶんどの方法も苦しくてガッツがないと難しいよ。